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21

15.01.2011, 01:05

Neulich vor der Himmelstür:



Pfarrer Nagel und Matatu-Bus(Afrikanisches Personenbeförderungsmittel)driver Moses warten auf Einlass.

Die Pforte öffnet, Petrus bittet Moses herein und das Portal schließt sogleich.

Ein oder zwei Ewigkeiten später öffnet sich das Tor wieder und Petrus gewährt Pfarrer Nagel zutritt.

Dieser fragt Petrus entrüstet:"Wieso lässt du mich warten, wo ich doch jeden Sonntag Gepredigt habe, und gewährst diesem

Matatu-Busdriver vortritt?" worauf Petrus erwiedert:"Als du Gepredigt hast, haben die Menschen geschlafen.

Wenn Moses fuhr haben die Menschen gebetet!" 8|

22

15.01.2011, 09:54

Ein Klassiker:

Horst und Hilde sind ein Ehepaar und fahren mit ihrem neuen Auto auf der Autobahn. Da es Sonntag ist fahren sie gemütlich vor sich hin bis auf einmal ein Frosch auf die Fahrbahn springt. Horst macht eine Vollbremsung und kann gerade noch so verhindern den Frosch zu überfahren. Voller Aufregung steigt er aus dem Auto und schaut sich den Frosch an, der da voller Todesmut auf die Fahrbahn gesprungen ist. Da fing der Frosch an zu sprechen, denn er ist ein verwunschener Frosch: "Du hast mir das Leben geretten, du hast einen Wunsch frei!". Horst ganz verdutzt denkt kurz nach und da er bescheiden ist sagt er: "Mein Hund, er würde sicher liebend gern einmal auf einer Hundeausstellung gewinnen. Bitte mach dass er adrett und stark und schön aussieht und auf einer solchen Ausstellung gewinnt!". Der Frosch schaut sich den Hund an - drei Beine, keine Zähne, ein Auge fehlt, Ohren hängen herunter, das Fell ganz ausgerissen und sagt: "hmm, naja, also ich kann ja wirklich viel, aber DAS kann ich nun wirklich nicht, da ist Hopfen und Malz sogutwie verloren. Hast du keinen anderen Wunsch den ich dir erfüllen kann?". Daraufhin sagt Horst: "ohh, nunja, meine Frau hat sich doch immer gewünscht mal auf einer Schönheitsgala zu gewinnen. Bitte mach das!". - Der Frosch schaut zu Hilde rüber, denkt eine Weile nach und sagt: "Kann ich nochmal den Hund sehen?"....

23

15.01.2011, 14:20

Ein Mann geht am Strand des roten Meeres entlang und kickt eine Flasche. die ein wenig aus dem Sand ragt, ein paar Meter weiter.
Die Flasche öffnet sich dabei, heraus kommt viel Rauch und dann m,aterialisiert sich eine Gestalt - ein Dschin (Geist, siehe auch "Bezaubernde Jeannie")
Zuerst ist der Mann sehr erschrocken, doch der Dschin sagt:
"Du hast mich nach vielen tausend Jahren aus der Flasche befreit, dafür hast Du einen Wunsch frei!"
Der Mann überlegt, dann sagt er:
"Ich habe immer geschäftlich in USA zu tun und sehr grosse Flugangst. Wenn du mir einen Wunsch erfüllen kannst, dann bau mir eine Brücke von der arabischen Halbinsel bis an den nordamerikanischen Kontinent so dass ich dort mit dem Motorrad hinfahren kann!"
Der Dschin überlegt, denkt etwas nach, dann schüttelt er den Kopf: "Mein Freund, dein Wunsch ist zu mächtig, ich bin nur ein kleiner Dschinn und geschwächt von der langen Gefangenschaft, es ist zu gross für mich. Hast Du nicht noch einen anderen Wunsch?"
Der Mann überlegt und sagt dann:
"Also gut, ich möchte die Frauen verstehen"
Da seufzt der Dschin tief durch und fragt:
"Zwei- oder vierspurig die Brücke?

24

15.01.2011, 15:02

Der Polizeipräsident versammelt seine Abteilungen (Schutzpolizei, Kriminalpolizei und Verwaltung) und gibt ihnen die Aufgabe aus zu schwärmen und ihm ein Wildschwein zu erlegen.

Nach 20 Minuten kommt die Schutzpolzei zum Versammlungsort und weist ihre Stecke vor, ein kapitaler Keiler.

Der Polzeipräsident bekundet voller Stolz seinen Respekt.

Nach weiteren vier Stunden erscheint die erschöpfte Verwaltung und weist einen vermutlich fußlahmen Frischling vor.

Der Polzeipräsident schluckt, muß aber einsehen, dass die Aufgabe, wenn auch jämmerlich gelöst worden ist.

Als es nach einigen weiteren Stunden schon dunkel geworden war und es von der Kriminalpolizei immer noch nichts zu hören oder sehen gab, schickte der Polzeipräsident die Schutzpolizei aus die Kripo zu suchen.

Diese wurde auch nach 10 Minuten gefunden. Alle saßen im Kreis auf einer Lichtung, jeder hatte eine Tasse Kaffe zur Hand, bis auf den Burschen in der Mitte, der einen Feldhasen bei den Ohren hielt und ihn immer wieder mit den Worten ohrfeigte:

"Gibst Du endlich zu, dass Du ein Wildschwein bist?"

Gruß Martin (Schutzpolizist)

Dieser Beitrag wurde bereits 2 mal editiert, zuletzt von »Fidibus« (15.01.2011, 19:39)


25

15.01.2011, 17:50

Naturwissenschaft und Management
Ein Mann in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
„Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen; und ich weiß nicht wo ich bin.“

Die Frau am Boden antwortet:

„Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8. Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge.“
„Sie müssen Sachbearbeiterin sein“ sagt der Ballonfahrer.
„Bin ich“, antwortet die Frau, „woher wissen Sie das?“
„Nun“, sagt der Ballonfahrer, „alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert.“

Die Frau antwortet:

„Sie müssen in der Geschäftsführung tätig sein.“
„Ja“, antwortet der Ballonfahrer, „aber woher wissen Sie das?“
„Nun“, sagt die Frau, „Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!“

26

15.01.2011, 20:25

Horst geht mit seiner Frau über eine Viehaustellung

"Schau mal Horst" schreicht seine Frau," dieser Bulle hat Bronze bekommen, er hat 100 Kühe besamt, das ist fast jeden dritten Tag, nimm dir mal ein Beispiel"
"Jaja" sagt Horst, ist schon gut ..."

Wenig später jachtzt seine Frau, " Schau mal Horst, der hier hat Silber bekommen, der hat über 180 Kühe besamt, das ich ja fast jeden zweiten Tag, nimm dir mal ein Beispiel!"
"Jaja sagt Horst," ist ja schon gut" und ich sichtlich genervt von seiner Frau...

Freudestrahlend kreischt die Frau " Schau mal Horst, der hier, der hat Gold bekommen, der hat über 365 Kühe besamt, das ist ja mehr al einmal pro Tag, Horst, nimm dir mal nen Beispiel!"
"Mein Gott Frau, das ist ja auch keine Kunst", sagt Horst leicht verärgert heraus, " der hat ja auch nicht jeden Tag die gleiche Dumme Kuh vor sich die er besamen muss.."


LG

Jens

27

15.01.2011, 21:03

Zwei Prinzen sitzen in der Badewanne.
Bei einem von den beiden kommt es zum rektalen Entweichen ( Flatus ) von Darmgasen.( Er pupst.) :huh: ^^
Als der andere die Luftblasen aufsteigen sieht sagt er:
Schau, unser Kind atmet! :D

?( ?( ?(

..........Rufu

Triebtäter

unregistriert

28

15.01.2011, 21:15

was ist rot und steht am Strassenrand????

eine HageNUTTE....................

was ist grün und sitzt daneben?

eine Froschtituierte.........................

29

15.01.2011, 22:20

was ist der Unterschied zwischen einem Karamelpudding und einem Epileptiker:

der Karamelpudding liegt in Zucker und Zimt

der Epileptiker liegt im Zimmer und zuckt.

Thomas

Triebtäter

unregistriert

30

15.01.2011, 22:30

was ist der Unterschied zwischen einem Bidet und einem Blitzableiter???


der Blitzableiter ist eine Blitzschutzanlage.............................

31

16.01.2011, 00:25

Zitat

Zwei Prinzen sitzen in der Badewanne.
Bei einem von den beiden kommt es zum rektalen Entweichen ( Flatus ) von Darmgasen.( Er pupst.)


Den kenne ich mit einer etwas anderen Pointe:

"Hach, Du Verschwender, das hätte doch ein Lungenzug werden können !"


Gruß Martin

vnxunil

unregistriert

32

18.01.2011, 13:04

Deine Mutter ist so Fett mit der kann man einen Panzer Kickstarten. :P

vnxunil

unregistriert

33

18.01.2011, 13:06

Wie nennt man eine intelligente Blondine?



...


Golden Retriever
:whistling: :whistling:

34

19.01.2011, 12:15

Drei Blondinen unterhalten sich, als eine gute Fee erscheint und ihnen sagt dass jede von ihnen einen Wunsch frei hat. Die erste sagt; Ich bin zwar schon blond, aber ich möchte noch blonder werden! Und schon glänzt ihr Haar wie Gold. Die zweite sagt: Ich weiß, dass ich schön bin, aber ich möchte noch schöner werden. Und schon erstahlt sie von umwerfender Schönheit. Die drutte überlegt lange. Dann sagt sie: Ich weiß, dass ich blöd bin, aber ich möchte noch blöder werden. Und schon ist sie zum Mann geworden und sitzt auf einer Ural.

35

19.01.2011, 12:27

ich möchte noch blöder werden. Und schon ist sie zum Mann geworden und sitzt auf einer Ural.

Du fährst ja ne Dnepr...oder liegt die Betonung auf "Mann" :D

Aber mal was anderes: Gibts eigentlich weibliche Piloten ???

36

19.01.2011, 12:30

Zitat

Aber mal was anderes: Gibts eigentlich weibliche Piloten ???


Prügeln werden Dich: Ines, Schnäuzelchen, die Freifrau etc ... ;(

37

19.01.2011, 13:19

Einem Konstrukteur, Informatiker, Physiker und Mathematiker wird die Aufgabe gestellt: Wieviel ist 1 +2?
Der Konstrukteur antwortet sofort: "Drei, und jetzt lass mich mit dem Kinderkram in Ruhe, ich habe zu tun!"

Der Informatiker verschwindet, kommt nach 10 Minuten mit einem Ausdruck in der Hand wieder und liest vor: "0.1 * 10^1 + 0.2 * 10^1 = 0.3 * 10^1".
Der Physiker verschwindet ebenfalls, kommt nach drei Tagen mit völlig zerzausten Haaren, einem handschriftlich wild bekrakelten Fetzen Papier wieder und erklärt: "Äh, eins plus zwei sind, äh, Moment, ah da, 2.95, unter Berücksichtigung aller Messungenauigkeiten!".

Der Mathematiker verschwindet auch, kommt nach zwei Wochen völlig verwahrlost wieder, ist abgemagert und hat Ringe unter den Augen, aber verkündet stolz: "Was bei Eins plus Zwei rauskommt konnte ich nicht bestimmen, aber es existiert eine eindeutige Lösung in N!".

38

19.01.2011, 13:41

Ein gar kryptischer Witz. 8o

Tag 1 des Niveauanstiegs im Forum hat begonnen.

doc :drink:

39

19.01.2011, 13:44

...man glaubt es nicht ... aber sowas ist wahr....

Live erlebt, allerding trieb die Spitze ein Chemieproffessor an...

Er und ein Kollege standen auf dem Flur und unterhielten sich, als einer seiner Assistentinnen, die schon seit mehreren Jahren für den Professor arbeitete vorbei und sprach Ihn an.
"Also irgendwoher kenn ich Sie, wie war doch gleich Ihr Name, moment ich komm gleich drauf ..."
Der Kollege verlohr nach 2 Minuten Brabbelns des Professors die Geduld und sagte nur :
"Alzheimer, oder ??"
darauf hin der Professor ..." Ahh, ich wusst es doch, Frau Alzheimer, schön das ich Sie mal wieder sehe ...."


So passiert an der Uni Bielefeld ...

LG

Jens

40

19.01.2011, 13:54

Tag 1 des Niveauanstiegs im Forum hat begonnen.

doc :drink:
Ich bin ja mehr für Spaßanhebung durch Niveauabsenkung...

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